便所男～崖っぷち脚本家の崖っぷちな日々～ 12／31（日）　今年のまとめ

12／31（日）　今年のまとめ

ワタクシは27歳の時に環境の変化があり、
その時から、どんどん外へ出て、いろんな人に会い、
喋ろうと心がけるようになった。
誘われれば、どこにでも顔を出した。
シナリオに直接なり間接なり、
つながるのではという思いもあった。

当時のワタクシはかなり頑固で、
他人のことなどどうでもよく、
我が道を行く、かなり生意気な人間だった。
今考えれば、失言暴言は当たり前、
無礼な態度をしても、お構いなしだった。
怖いものなど何もなかった。

　＊　＊　＊

33歳の時、またしても環境の変化があった。
その時になって、やっとワタクシは最低の人間であることを知った。
それは毎度のごとく指摘される
「もっと気を配れ、気をつかえ、気を利かせろ」
という言葉に代表された。

今までなら冗談で言った一言が、
「そういうことは言っちゃいけない」
「だから、便所男さんは駄目なんですよ」
と注意された。

ワタクシは自分の発言に気をつけるようになった。
軽口を叩けなくなった。
常に相手が不快にならないよう、傷つかないよう心がけた。
次第にワタクシは無口になった。

　＊　＊　＊

「便所男はＡが好き」という話題になった時。
ワタクシはＡは嫌いなのだが、
それを言うとトラブルになるので、
あえて反論しなかった。

「便所男はＢが好き」という話題になった時。
ワタクシはＣの方が好きなのだが、
それを訂正しても、
本人たちは自分の中に「Ｂ好き」というイメージが固まってしまっているので、
直しようがなかった。
無駄だと諦めた。

そのうち勝手に脚色されることが増加していった。
ワタクシは自分のことを他人に話すのを避けるようになった。
無理に笑ってごまかすようになった。
余計なことはしないようにと気をつけるようになった。
いつしか本音を言えなくなっていた。

　＊　＊　＊

さらにワタクシは心の拠り所にしていたモノに対する自信を失った。
今までワタクシは何の根拠もない自信に満ちていた。
しかし、それはただの勘違いだったと気づいた。

何をやっても、ひたすら否定される。
一人の人間に言われるならまだしも、
次々と同じ意見を言われるのだから、当たっているのだろう。

ワタクシは己のすべての言動に対し、
自分が間違っていると思うようになった。
そして他人の意見の方が正しいのだと。
自分がつまらなくても、他人が面白いといえば、
それを理解し、受け入れようと努力した。
そう思えないのは、単に自分の感性と理解力の足りなさなのだ。
それでよくなるのなら、ワタクシは歓迎だ。

　＊　＊　＊

そんなこんなで、ワタクシはこの２年間、
深い森の中に迷い込み、
目の前には高い壁が立ちはだかっている。

今、人の集まる場所に行くのがとてもつらい。
仕事や知らない人間なら平気だ。
しかし、知っている人たちの集まりに行く時、
緊張と恐怖と混乱に陥る。
そこへ向かう足が鈍らないよう、相当に気合いを入れる。

失礼な言動をしないか、常に気持ちを張りつめる。
自分が間違いで、他人が正しいのだと必死に言い聞かせる。
心の余裕はまったく無くなってしまった。

逃げるのは楽だ。
しかし、逃げたら終わりだ。
苦しいからこそ何かを得られるのではと思っている。

　＊　＊　＊

この１年、何もしなかった。
この１年、何もできなかった。
この１年、何もなかった。

けれども、解決となるべきアドバイスを受けた。
それを実行しない限り、
森を抜け出し、壁を越えられない。
今は何を書いても駄目なのである。

来年も暗い。
そして、こんな文章も
いつものようにダメだしされるのがオチだ。

※99.9%成功するしかけ